Monde de merde !

Ou comment faire du monocycle avec un vélo :

Et signons !

Il y a un truc assez marrant avec le net c’est la facilité avec laquelle il est possible de devenir Big Brother malgré soi en quelques minutes.
Monde de merde possède son propre module de statistiques qui bien entendu vous espionne et reporte tous vos agissements aux pouvoirs publics ainsi qu’à 2 ou 3 multinationales plus ou moins bien intentionnées (plutôt moins que plus) car comme vous le savez ces gens sont tous mes amis.
Il existe une section “Search Terms” qui indique les mots clefs de recherche des quelques malheureux qui sont venus se perdre ici et qui représente en soi une mine d’or dont je poste ici un extrait du contenu parce que je trouve que ça mérite le détour.
Voici donc, pour votre plaisir et l’amusement des plus jeunes, quelques recherches opérées par quelques malades, recherches les ayant menées jusqu’ici :
- monde de merde (alors là bien entendu on touche au classique)
- mondedemerde (classique mais plus nerveux, pas de temps à perdre avec les espaces)
- “monde de merde” (le modèle classique mais élégant, on notera l’effort d’apostrophes qui dénote une envie soutenue d’obtenir un résultat cohérent)
- darfour (quelque part je trouve terrible de savoir que des gens arrivent ici en entrant ce mot en recherche, ça montre bien le désert d’infos à ce sujet…)
- MERDE (modèle énervé, en majuscules et très très simpliste mais visiblement efficace)
- monde merde (modèle demi-efficace, on enlève le coordonant mais on laisse les espaces)
- roland magdane (pauvre Roland Magdane, s’il savait que les recherches sur son nom amènent en partie ici je pense qu’il aurait toute légitimité pour se pendre)
- un monde de merde (alors là on dirait un peu le début d’un livre, on sent l’auteur en mal d’inspiration qui s’aide de quelques moteurs de recherches pour éclairer le chemin ombragé de sa feuille blanche. Espérons lui avoir été d’une belle et grande aide).
- footeux connard (Ah ! voilà enfin un ami )
- CONNERIE (malgré le caractère vaguement vexatoire de celui-ci il ressort que voilà une catégorie dans laquelle ce site est correctement référencé)
- les genies du monde (si ça n’était pas le titre d’une des catégories je commencerait à me poser de sérieuses questions)
- merde à la riaa (rooo, c’est pas bien d’être un pirate mon petit tu sais !)
- popó (celui-ci reste un grand mystère !)
- merde au cul (il fallait vraiment se faire chier, sans mauvais jeu de mots, pour perdre du temps à faire une recherche pareille. Penser dans ce cas à sortir de chez soi se promener un peu ça fait du bien parfois)
- combien vaut une mercedes classe c de 2004 (certainement un de mes préférés, il représente presque une victoire en soi, j’espère que les commerciaux de chez mercedes passeront nous dire bonjour)
- popo (toujours mystérieux mais sans accent)
- pape né à Mauguio (celui-ci me laisse penser que ce blog va bientôt devenir une véritable référence culturelle citée en exemple dans les livres d’histoire)
- marent (marrant ? Dieu seul le saura jamais - ou - les ravages de la génération SMS sur l’orthographe)
- monde de merde georges (un connoisseur !)
- chine merde (Et oui, visiblement, même les tibétains lisent ce blog !)

Internet c’est vraiment la classe, au milieu du tas de merde ambiant se cachent toujours des perles qui ont le don de me faire chialer de rire pendant des heures.
Cette fois ci c’est pas compliqué, il s’appelle Caezar, enjoy :

Il y a un malheureux phénomène statistique que j’ai constaté partout où j’ai pu vivre c’est celui des voisins crétins. Visiblement il est impossible pour certains de faire la différence entre vivre seul dans une maison perdue au milieu de la campagne et vivre à plusieurs dans un immeuble. Là où j’habite maintenant j’ai encore pu réaliser que cette statistique s’applique de façon invariable puisque bien évidemment il y a un appartement rempli de voisins crétins. Pas des crétins “gentils” qui ne se rendent pas compte qu’ils font du bruit et qui arrêtent dès qu’on leur dit, non, des vrais, des profonds, des puissants, des trous du culs pur porc imbus d’eux même qui se moquent royalement des autres, qui considèrent que toutes les libertés leurs sont dues et que leurs voisins ne sont que des parasites les empêchant de s’adonner à leurs loisirs préférés : la super déconne super drôle avec de la super musique techno super pourrie super fort jusqu’à trois heures du mat’.
Oui messieurs dames, des vrais bons gros débiles mentaux qui hurlent à la fenêtre la nuit parce que c’est tellement drôle de faire croire à tout le monde qu’on a de la testostérone plein les veines (d’ailleurs pour ça il faut avoir une bonne bande de potes bien virils qui rigolent comme des arriérés à la moindre fausse vanne pas drôle de routier au long court à la retraite - et dieu sait qu’entre 20 et 30 ans c’est pitoyable d’en être déjà rendu à ce stade).
C’est tellement bien de prouver à tous qu’on existe, qu’on n’est pas juste une merde au chômage bon à rien. Beugler la fenêtre ouverte à pas d’heure c’est bien connu, ça attire l’admiration de tout le monde, c’est un peu comme rouler avec un scooter de 50 cm3 avec un pot qui dégage 300 décibels, c’est la vraie classe, la vraie superiorité et surtout ça fait trop kiffer les gonzesses…
Les statistiques sont implacables, les voisins crétins sont partout, sans gène, sans principe, sans cervelle.
C’est décidé, à la prochaine “fête des voisins” j’attends que la cour se remplisse et je la vitrifie…

Ce soir j’ai mis les infos à la télé.
Désespoir !
Pourtant j’ai bien pris soin de ne pas mettre la une, donc je regarde les infos de la 2.
Sur 30 minutes d’infos, voici le résumé :
- 15 premières minutes : les nouvelles primordiales -> tous les potins minables de la coupe du monde de football, malheureusement l’équipe de France a semble-t-il gagné un match, et visiblement c’était tellement impensable que tout le monde est traumatisé de bonheur. J’ai bien eu un doute à ce sujet en entendant mes voisins vomir leur bonheur dans des hurlements porcins hier soir mais je ne pensais pas que ça mériterait la moitié du journal télévisé à base de pseudos infos toutes plus inintéressantes et triviales les unes que les autres.
- 10 minutes suivantes : la France avance -> Nicolas Sarkozy et tous ses fabuleux projets de loi pour les sans papiers et autres oeuvres humanitaires. Le bonheur total de voir un type à moitié hystérique trépigner de pulsions incontrôlées de colère extrêmiste au milieu de l’hémicycle de l’Assemblée Nationale pour dire que maintenant ça suffit, les noirs et les arabes dehors ! Bizarrement il semblerait que pour France 2 le paysage politique se borne à Sarkozy. C’est pas si compliqué que ça la politique en fait.
- 5 dernières minutes : les infos insignifiantes sur le reste du monde -> le conflit Israelo-Palestinien, des élections révolutionnaires au Koweït avec une femme candidate, un réquisitoire de peine de prison à vie dans l’affaire Flactif et toute sortes d’infos qui n’ont finalement pas leur place dans un journal télévisé digne de ce nom, c’est à dire qui consacre 90% de son temps à traiter du foot et de Sarkozy.
Déjà qu’en temps normal les infos c’est pas très beau, mais alors en période pré-electorale de coupe du monde de foot sur France 2 c’est vraiment à vomir…

Ca y est, c’est parti ! C’est parti pour un mois entier à subir de plein fouet la bêtise du monde faite sport. Ca fait à peine quelques jours et déjà on voit apparaître un peu partout les stygmates typiques tels que les écrans géants aux terrasses des cafés avec en permanence un tas de gens la bave aux lèvres (à moins que ce ne soit l’écume de bière mal brassée) et les yeux bovins rivés dessus; les plus courageux osent des commentaires dignes d’un pulitzer tandis que les autres, entre deux gorgées, repartent pour de longues minutes en apnée à observer un tas de gars en train de courir n’importe comment vers n’importe où pour faire n’importe quoi.
J’ai beau faire, j’y arrive pas, j’ai beau essayer, je ne comprend pas! Pourtant, longtemps j’ai pensé que c’était moi qui avait un problème, ce n’était pas possible que tout le monde aime ce sport et que moi je le trouve aussi débile. Et puis un jour j’ai appris que des populations entières pouvaient se tromper de chef d’Etat alors je me suis dit que tout était possible… Non vraiment, rien à faire, je n’arrive pas à comprendre l’intérêt de ce truc, déjà les règles sont débiles, les termes ridicules : “hors jeu", genre y’a un moment t’es encore sur le terrain mais t’es plus dans le jeu… “Surface de réparation", on répare quoi là dedans? Des voitures, des scooters, des machines à coudre?, “Cages” le mec dedans ressemble bien à un singe, il a des grosses mains et le regard vitreux des (pauvre et vrais) singes de la ménagerie du Jardin des plantes (qui eux n’ont pas choisi d’être dans leurs cages) et il attend, il attend tout le temps tout ça pour que quand il se passe quelque chose (quasiment jamais) vers chez lui il se mette à rater et se faire siffler par tout un stade de débiles… Je pourrais pas… “Touche", pourquoi “touche", je croyais qu’on n’avait pas le droit de “toucher” le ballon dans ce sport, on n’a que le droit de taper dedans avec les pieds, sauf quand on le lance depuis la touche pour le remettre en jeu, pourquoi? C’est vrai, c’est débile, pourquoi là on a le droit de jouer avec les mains? D’ailleurs on n’a pas le droit de jouer avec les mains mais avec la tête on peut… N’importe quoi, c’est n’importe quoi.
Mais le plus inquiétant c’est la cohorte habituelle de dégénérés mentaux qui vont se faufiler derrière chacun des matchs commes des rémoras derrière le cul d’un requin. Pour certains ça va se limiter à avoir l’air particulièrement intelligent en revêtant des maillots horribles pleins de sponsors super classes comme Toyota, Heineken ou une marque de saucisses allemandes et à aller crier comme des porcs qu’on égorge à moitié bourrés dans des pubs. Pour d’autres ça ira un peu plus loin, ils mettront des cagoules et des casques de motos et iront tout péter à coup de battes de base-ball ou de cageots de tomate au nom glorieux de la rivalité entre équipes (ou pire, de pays, une espèce de pulsion guerrière qui s’assume avec peine) ou tout simplement parce qu’entre connards on peut bien se taper un peu sur la tronche, ça fait jamais vraiment de mal ça hein? (En tout cas, voilà quelque chose que Darwin approuverait je pense)…
Un mois encore à tirer, un mois durant lequel dès qu’on va allumer la télé on entendra parler de l’exploit guerrier de l’avant-centre de l’équipe du Swaziland ou bien de la sempiternelle blessure simulée du capitaine de l’équipe de France… Un mois où on aura beau zapper on tombera toujours sur les mêmes images achetées par toutes les chaînes et dont seuls les commentaires poussifs et à haute teneur intellectuelle viendront faire varier la monotonie… Un mois durant lequel il semblera ne plus rien se passer de vraiment important dans le monde, un mois durant lequel la misère des vrais miséreux et les problèmes des vrais gens dans la difficulté auront autant de poids que de la roupie de sansonnet, un mois durant lequel toutes les malversations politiques, économiques, religieuses et/ou militaires disparaîtront comme par malheur derrière le sourire tellement intelligent (et trop plein de gencive surtout) d’un Ronaldinho sur lequel les yeux du monde seront rivés…
J’ai beau faire, j’y arrive pas… vivement juillet!

Ce n’est un secret pour personne, le français footeux de base (c’est à dire, à quelques heureuses exceptions près, le français), quand il se met au volant, sent les poils de son zizi se dresser et, pour pallier ses insuffisances sexuelles se sent obligé d’être un macho décerebré de base. Aujourd’hui un premier de ces trous de culs a faillit me foutre par terre en moto, heureusement et contrairement à 99.9% des automobilistes, on m’a apprit à regarder mon angle mort et je le fait, bien m’en a pris ! SI j’avais pu je l’aurai pourri mais ce dégénéré mental a tout fait pour s’échapper en zigzagant entre les files, peut-être pour m’échapper dans un sursaut de courage alors que, en l’occurence, j’avais mieux à faire que de le poursuivre (et pour quoi faire ?) j’étais occupé à espérer qu’il se tue deux virages plus loin (seul de préférence) de façon à ce que le principe darwinien de base puisse s’appliquer et débarasser notre espèce (moribonde) d’un crétin.
Un peu plus tard, un autre connard de base (certainement son beau-frère) s’est senti obligé de me coller au cul dans Paris à 2 cm de ma roue arrière, quand je lui ai fait signe de laisser de la marge (et accessoirement d’arrêter d’être con et dangereux), cet âne bâté m’a juste répondu que j’avais le droit de “ne pas casser les couilles aux gens".
Evidemment il avait un A collé au cul et certainement un cul à la place de la cervelle.
Alors gros blaireau, à toi je dis : j’arrêterai de te casser les couilles quand tu arrêteras de me casser les jambes…
Ce n’est ni l’acool ni la vitesse les plus graves raisons des accidents sur la route, c’est définitivement la connerie de tous ces abrutis qui se sentent, l’espace d’un instant ô combien héroïque les dieux du monde dans leur BX turbo ou leur Ford Fiesta à moteur DCI (ça ça tape, même pour une poubelle, mais une poubelle c’est vraiment la place de ces déchets…)

Le pape est mort… ah non il est revivant mais il a changé de nom.
Ca m’a l’air d’un bordel…

Nous ne sommes pas peu fiers de vous révéler en exclusivité une étonnante vérité : George Lucas mène une vie secrète de (mauvais) comique en France sous le pseudonyme de Roland Magdane.
Pour les plus sceptiques d’entre vous, voici une preuve visuelle irréfutable :

Etonnant non ?

La RIAA vient de demander à la Croix Rouge Internationale de geler un fond fiduciaire d’aide, car il serait contrôlé par les propriétaires de Sharman Networks, la société australienne créatrice de Kazaa.

Ce fond, enregistré à Vanuatu (un Etat archipel du pacifique), n’a qu’un seul bénéficiaire inscrit en bonne et due forme : la Croix Rouge. C’est pourquoi la RIAA, en procès avec Sharman Networks en ce moment en Australie, n’a pu s’adresser qu’à cette organisation humanitaire pour demander le gel de cet argent. La RIAA affirme que Sharman Networks est détenue par plusieurs sociétés par l’intermédiaire de ce fond fiduciaire.

Pour la RIAA donc, l’argent de ce fond proviendrait donc en partie de la violation des droits d’auteur perpétrée par Sharman. Une provenance illégale qui fait que la Croix Rouge ne pourrait accepter cet argent sale. La RIAA souhaiterait que ces fonds soient donc gelés jusqu’à ce que le juge fédéral rende son verdict, le 22 mars 2005 au plus tard, dans le procès qui oppose la RIAA à Sharman Networks.

Voilà une affaire qui risque de faire beaucoup de dégâts, si Sharman perd le procès, c’est bien la Croix Rouge qui pourrait directement en pâtir…

(Source : PCInpact)

Comme quoi décidément, entre les industries pharmaceutiques qui vont laisser crever plusieurs dizaines de millions de malades du Sida pour violation de brevets et l’industrie du disque qui va contribuer à laisser crever un certain nombre d’autres personnes en retirant le pain de la bouche de la Croix Rouge, il vaut mieux faire la StarAc que médecine aujourd’hui…

Une enquête a été ouverte à Mauguio (Hérault) afin de déterminer la cause de mystérieuses pluies d’excréments très localisées survenues dans ce village de la périphérie de Montpellier.

Les gendarmes privilégient l’hypothèse de largages intempestifs par des avions, d’autant que le secteur concerné par ces nuisances coïncide avec un couloir aérien passant au-dessus de la commune, où se trouve l’aéroport montpelliérain.

Selon un gendarme, les excréments, dont on ignore encore s’ils sont d’origine humaine, ne proviendraient pas de gros porteurs, ce type d’appareil étant équipé de “système d’autoregénération” qui nettoie les toilettes par aspiration.

“Ces excréments pourraient provenir d’autres avions. Il s’agirait alors d’un acte d’incivilité, un peu à la manière des dégazages sauvages qu’on constate parfois en mer", observe-t-on de même source.

L’affaire a été lancée par un concessionnaire de la commune, excédé de devoir nettoyer ses voitures, régulièrement maculées de petits tâches brunâtres depuis plusieurs années. Après avoir lui-même fait analyser ces fines particules par un laboratoire qui a révélé qu’il s’agissait bien de matières fécales de mammifères, le garagiste a porté plainte vendredi dernier.

“C’est comme un crachin, des gouttelettes pulvérisées qui tombent du ciel. Une fois sec sur les voitures, ça ne part qu’à l’eau chaude à haute pression", explique Franck Di Lorenzo, patron de Sud Auto Concept, en précisant que quelques riverains avaient également les murs de leur habitation salis.

La piste d’un épandage sauvage a été aussi étudiée avant d’être écartée par les enquêteurs, aucun tracteur n’étant utilisé dans le secteur.

Les gendarmes n’excluent pas non plus un acte de malveillance ou une plaisanterie douteuse.

(Source AFP).

BANGKOK, 13 décembre (XINHUANET) – Un médicament à base de plantes contre le sida mis au point par des scientifiques thaïlandais et chinois a démontré une efficacité de 89% sur des cas cliniques, ont rapporté lundi les médias locaux.

Un test clinique a été conduit auprès de 120 patients séropositifs thaïlandais et l’efficacité du médicament a été constatée dans 89% des cas, a déclaré Gan Fanyuan, de l’Institut de la botanique de Kunming, dans la province du Yunnan, en Chine.

A l’issue des recherches menées par la Thaïlande et l’Institut de la botanique de Kunming, le ministre thaïlandais de la Santé publique a approuvé l’importation de ce médicament à base de plantes connu sous le nom de SH.

Les deux parties négocient actuellement la manière dont des ingrédients pourront être apportés de Chine pour fabriquer le médicament en série en Thaïlande.

La production de ce médicament constitue une percée majeure dans la coopération bilatérale en matière de médecine traditionnelle chinoise, a confié M. Gan au journal “The Nation newspaper".

“Ce médicament jouera un rôle important dans la lutte internationale contre le sida et rendra la médecine chinoise à base de plantes populaire dans le monde entier".

La Chine a conclu des accords avec les Etats-Unis et le Nigeria sur l’exportation de la formule de cet nouvelle remède anti-sida.

BUENOS AIRES (AFP) - Les Etats-Unis ont exclu de participer à toute réunion internationale qui traiterait de l’avenir de la lutte contre le changement climatique à l’échéance du protocole de Kyoto en 2012, selon un document remis à la présidence argentine de la conférence de Buenos-Aires.

Dans ce document, qui circulait lundi soir, les Américains se disent prêts à participer à une réunion informelle “d’une journée” en mai 2005 sur les “politiques menées actuellement” par les différents pays pour combattre le changement climatique.

La réunion devra être limitée à “un échange d’informations sur l’application pratique des politiques nationales existantes” pour combattre l’effet de serre. Elle “ne devra pas traiter de la question de négociations futures” ni de “mandats” de négociation, ajoute le texte. Elle “ne devra faire l’objet d’aucun rapport, ni écrit ni oral", qui pourrait servir de base à de futures négociations.

Le document contient une référence à la Convention-climat, un premier accord de l’Onu assez faible que les Etats-Unis ont ratifié. Il n’évoque pas le protocole de Kyoto, qui a durci les dispositions de la Convention et que l’administration Bush a rejeté en 2001.

Le protocole impose des quotas de réduction de CO2 et autres gaz à effet de serre aux pays industriels pour 2012. Il prévoit l’ouverture formelle de négociations en 2005 pour de nouveaux engagements de réduction à partir de 2013. Les Etats-Unis, n’étant pas partie à Kyoto, seront observateurs à ces négociations officielles, qui doivent démarrer en novembre 2005.

Mais les Européens, citant l’aggravation du changement climatique, estiment qu’un accord post-2012 n’aura aucun sens sans les Etats-Unis, premier pollueur planétaire. Ils souhaitent donc impliquer ce pays d’une manière ou d’une autre dans un futur traité.

Les Européens veulent aussi que les pays émergents comme la Chine, l’Inde et le Brésil, s’impliquent davantage à l’avenir. Ces pays ont ratifié Kyoto qui ne leur impose que des obligations d’inventaire. Ils voient dans tout engagement contraignant de réduction ou de maîtrise d’émissions polluantes une entrave à leur développement.

Pour tenter de dénouer cet imbroglio byzantin, lourd de conséquences pour l’avenir, la présidence argentine a proposé la semaine dernière la tenue de deux réunions informelles, en avril/mai et septembre/octobre 2005, avant l’ouverture des négociations prévues dans le cadre du protocole de Kyoto.

Le document des Etats-Unis, dont le négociateur américain a seulement confirmé l’existence mercredi après-midi, constitue une réponse à la proposition argentine. Il a été jugé “inacceptable” par plusieurs responsables européens.

© Sir John

© Sir John

Alors qu’en France la récente défaite du PSG contre une équipe russe semble faire office de catastrophe nationale (en tout cas pour quelques footeux imbibés de rillettes), tout le monde ignore royalement la situation plus que jamais catastrophique du Darfour cette province Soudanaise frontalière du Tchad. C’est vrai qu’un pays (enfin un ce qu’il en reste au main d’un gouvernement d’irresponsables et de quelques milices sanguinaires) qui napalme ses citoyens pour un oui ou pour un non, qui a déjà fait 70 000 morts et provoqué le déplacement de 1,5 million de personnes depuis février 2003, finalement ce n’est pas très important au regard des conséquences humanitaires des résultats d’un match de foot. Alors en France OK, on a une vraie bonne excuse de s’en foutre mais les autres pays hein, les autres pays qu’est-ce qu’ils footent ?…

© Sir John

Lors de son entretien avec le président sortant de l’Ukraine (Leonid Koutchma), Poutine (alias, Vlad l’empaleur des carpates) aurait déclaré au sujet des élections ukrainiennes : «Et alors quoi, on peut répéter le vote une troisième, une quatrième, une vingt-cinquième fois? Cela pourrait se poursuivre jusqu’à ce qu’une des parties obtienne le résultat voulu», «ni l’UE, ni la Russie, ni d’autres organisations internationales ne peuvent régler le problème car le dernier mot appartient au peuple ukrainien».
Evidemment l’opposition ukrainienne (c’est à dire grosso-modo tout le peuple ukrainien) n’est pas vraiment portée vers sa grand soeur la (vieille grand)mère patrie Russe.
En tout cas maintenant c’est sûr, il n’y a ni la télé ni la radio en Russie et Poutine ne comprend pas l’ukrainien… c’est terrible la misère en Russie !

Aujourd’hui, comme tous les jours j’ai eu le bonheur de constater que les trois-quarts des automobilistes sont des connards qui ne mettent jamais leurs clignotants et ne pensent qu’à leur propre gueule.
Alors, ami automobiliste (enfin ami…), voilà un petit schéma de ta voiture (ton modèle est un peu moins beau que celui-ci mais ce n’est qu’un exemple), tu remarqueras les cercles rouges qui t"indiquent où se trouvent ses équipements utiles.
Pour la manette et le cerveau il faudra attendre la prochaine leçon (pour le cerveau c’est peut-être sans espoir, consulte ton vétérinaire il pourra t’informer).
ATTENTION : si tu as une mercedes, une BMW ou tout autre voiture onéreuse, ce message s’adresse aussi et surtout à toi, au prix de ton véhicule tu as le droit d’aller te plaindre à ton concessionnaire car généralement il ne semble pas équipé de clignotants !

Halleluya mes frères ! L’église vient de mettre un terme à une affaire d’agression sexuelle impliquant plusieurs de ses membres dans pas moins de 87 cas, et de la façon la plus morale qui soit : avec 100 millions de dollars (on va pas non plus se faire chier, pour le coup on est aux USA, il s’agit du diocèse d’Orange en Californie… ben merde alors, 87 cas rien que dans ce comté de cet état de ce pays… on n’imagine même pas ce que ça donne à l’échelle du reste du monde, enfin bon tant que ça se voit pas…).
Si l’église n’évolue définitivement pas dans la plus grande des misères financières on ne peut pas en dire autant du désert de moralité qui remplit certains de ses couloirs…
Amen…

Aujourd’hui on est content : Rumsfeld “a accepté de rester à son poste” (tu m’étonnes) alors que Tommy Thompson le Secrétaire d’Etat à la Santé et aux Affaires sociales américain a remis sa démission.
Dément, on ne connaissait même pas ce mec, moi on m’aurait dit qu’il était vendeur chez Pizza hut, je l’aurai cru !

Bref, le mec qui n’avait plus rien à foutre depuis 4 ans a décidé de partir pour de vraies vacances alors que le plus grand stratège de notre ère nous fait le magnifique cadeau de continuer à jouer à Risk en tenant le plateau à l’envers…

© Sir John

Bienvenue sur le blog de lutte contre les fanachistes.
Ici, bientôt, de nombreux cris d’alerte contre la connerie humaine, des histoires de la vie que personne ne lira jamais et dont tout le monde se fout mais aussi des anecdotes marrantes (enfin presque).