Monde de merde !

Et signons !

Il y a un truc assez marrant avec le net c’est la facilité avec laquelle il est possible de devenir Big Brother malgré soi en quelques minutes.
Monde de merde possède son propre module de statistiques qui bien entendu vous espionne et reporte tous vos agissements aux pouvoirs publics ainsi qu’à 2 ou 3 multinationales plus ou moins bien intentionnées (plutôt moins que plus) car comme vous le savez ces gens sont tous mes amis.
Il existe une section “Search Terms” qui indique les mots clefs de recherche des quelques malheureux qui sont venus se perdre ici et qui représente en soi une mine d’or dont je poste ici un extrait du contenu parce que je trouve que ça mérite le détour.
Voici donc, pour votre plaisir et l’amusement des plus jeunes, quelques recherches opérées par quelques malades, recherches les ayant menées jusqu’ici :
- monde de merde (alors là bien entendu on touche au classique)
- mondedemerde (classique mais plus nerveux, pas de temps à perdre avec les espaces)
- “monde de merde” (le modèle classique mais élégant, on notera l’effort d’apostrophes qui dénote une envie soutenue d’obtenir un résultat cohérent)
- darfour (quelque part je trouve terrible de savoir que des gens arrivent ici en entrant ce mot en recherche, ça montre bien le désert d’infos à ce sujet…)
- MERDE (modèle énervé, en majuscules et très très simpliste mais visiblement efficace)
- monde merde (modèle demi-efficace, on enlève le coordonant mais on laisse les espaces)
- roland magdane (pauvre Roland Magdane, s’il savait que les recherches sur son nom amènent en partie ici je pense qu’il aurait toute légitimité pour se pendre)
- un monde de merde (alors là on dirait un peu le début d’un livre, on sent l’auteur en mal d’inspiration qui s’aide de quelques moteurs de recherches pour éclairer le chemin ombragé de sa feuille blanche. Espérons lui avoir été d’une belle et grande aide).
- footeux connard (Ah ! voilà enfin un ami )
- CONNERIE (malgré le caractère vaguement vexatoire de celui-ci il ressort que voilà une catégorie dans laquelle ce site est correctement référencé)
- les genies du monde (si ça n’était pas le titre d’une des catégories je commencerait à me poser de sérieuses questions)
- merde à la riaa (rooo, c’est pas bien d’être un pirate mon petit tu sais !)
- popó (celui-ci reste un grand mystère !)
- merde au cul (il fallait vraiment se faire chier, sans mauvais jeu de mots, pour perdre du temps à faire une recherche pareille. Penser dans ce cas à sortir de chez soi se promener un peu ça fait du bien parfois)
- combien vaut une mercedes classe c de 2004 (certainement un de mes préférés, il représente presque une victoire en soi, j’espère que les commerciaux de chez mercedes passeront nous dire bonjour)
- popo (toujours mystérieux mais sans accent)
- pape né à Mauguio (celui-ci me laisse penser que ce blog va bientôt devenir une véritable référence culturelle citée en exemple dans les livres d’histoire)
- marent (marrant ? Dieu seul le saura jamais - ou - les ravages de la génération SMS sur l’orthographe)
- monde de merde georges (un connoisseur !)
- chine merde (Et oui, visiblement, même les tibétains lisent ce blog !)

Internet c’est vraiment la classe, au milieu du tas de merde ambiant se cachent toujours des perles qui ont le don de me faire chialer de rire pendant des heures.
Cette fois ci c’est pas compliqué, il s’appelle Caezar, enjoy :

Il y a un malheureux phénomène statistique que j’ai constaté partout où j’ai pu vivre c’est celui des voisins crétins. Visiblement il est impossible pour certains de faire la différence entre vivre seul dans une maison perdue au milieu de la campagne et vivre à plusieurs dans un immeuble. Là où j’habite maintenant j’ai encore pu réaliser que cette statistique s’applique de façon invariable puisque bien évidemment il y a un appartement rempli de voisins crétins. Pas des crétins “gentils” qui ne se rendent pas compte qu’ils font du bruit et qui arrêtent dès qu’on leur dit, non, des vrais, des profonds, des puissants, des trous du culs pur porc imbus d’eux même qui se moquent royalement des autres, qui considèrent que toutes les libertés leurs sont dues et que leurs voisins ne sont que des parasites les empêchant de s’adonner à leurs loisirs préférés : la super déconne super drôle avec de la super musique techno super pourrie super fort jusqu’à trois heures du mat’.
Oui messieurs dames, des vrais bons gros débiles mentaux qui hurlent à la fenêtre la nuit parce que c’est tellement drôle de faire croire à tout le monde qu’on a de la testostérone plein les veines (d’ailleurs pour ça il faut avoir une bonne bande de potes bien virils qui rigolent comme des arriérés à la moindre fausse vanne pas drôle de routier au long court à la retraite - et dieu sait qu’entre 20 et 30 ans c’est pitoyable d’en être déjà rendu à ce stade).
C’est tellement bien de prouver à tous qu’on existe, qu’on n’est pas juste une merde au chômage bon à rien. Beugler la fenêtre ouverte à pas d’heure c’est bien connu, ça attire l’admiration de tout le monde, c’est un peu comme rouler avec un scooter de 50 cm3 avec un pot qui dégage 300 décibels, c’est la vraie classe, la vraie superiorité et surtout ça fait trop kiffer les gonzesses…
Les statistiques sont implacables, les voisins crétins sont partout, sans gène, sans principe, sans cervelle.
C’est décidé, à la prochaine “fête des voisins” j’attends que la cour se remplisse et je la vitrifie…

Ce soir j’ai mis les infos à la télé.
Désespoir !
Pourtant j’ai bien pris soin de ne pas mettre la une, donc je regarde les infos de la 2.
Sur 30 minutes d’infos, voici le résumé :
- 15 premières minutes : les nouvelles primordiales -> tous les potins minables de la coupe du monde de football, malheureusement l’équipe de France a semble-t-il gagné un match, et visiblement c’était tellement impensable que tout le monde est traumatisé de bonheur. J’ai bien eu un doute à ce sujet en entendant mes voisins vomir leur bonheur dans des hurlements porcins hier soir mais je ne pensais pas que ça mériterait la moitié du journal télévisé à base de pseudos infos toutes plus inintéressantes et triviales les unes que les autres.
- 10 minutes suivantes : la France avance -> Nicolas Sarkozy et tous ses fabuleux projets de loi pour les sans papiers et autres oeuvres humanitaires. Le bonheur total de voir un type à moitié hystérique trépigner de pulsions incontrôlées de colère extrêmiste au milieu de l’hémicycle de l’Assemblée Nationale pour dire que maintenant ça suffit, les noirs et les arabes dehors ! Bizarrement il semblerait que pour France 2 le paysage politique se borne à Sarkozy. C’est pas si compliqué que ça la politique en fait.
- 5 dernières minutes : les infos insignifiantes sur le reste du monde -> le conflit Israelo-Palestinien, des élections révolutionnaires au Koweït avec une femme candidate, un réquisitoire de peine de prison à vie dans l’affaire Flactif et toute sortes d’infos qui n’ont finalement pas leur place dans un journal télévisé digne de ce nom, c’est à dire qui consacre 90% de son temps à traiter du foot et de Sarkozy.
Déjà qu’en temps normal les infos c’est pas très beau, mais alors en période pré-electorale de coupe du monde de foot sur France 2 c’est vraiment à vomir…

Ca y est, c’est parti ! C’est parti pour un mois entier à subir de plein fouet la bêtise du monde faite sport. Ca fait à peine quelques jours et déjà on voit apparaître un peu partout les stygmates typiques tels que les écrans géants aux terrasses des cafés avec en permanence un tas de gens la bave aux lèvres (à moins que ce ne soit l’écume de bière mal brassée) et les yeux bovins rivés dessus; les plus courageux osent des commentaires dignes d’un pulitzer tandis que les autres, entre deux gorgées, repartent pour de longues minutes en apnée à observer un tas de gars en train de courir n’importe comment vers n’importe où pour faire n’importe quoi.
J’ai beau faire, j’y arrive pas, j’ai beau essayer, je ne comprend pas! Pourtant, longtemps j’ai pensé que c’était moi qui avait un problème, ce n’était pas possible que tout le monde aime ce sport et que moi je le trouve aussi débile. Et puis un jour j’ai appris que des populations entières pouvaient se tromper de chef d’Etat alors je me suis dit que tout était possible… Non vraiment, rien à faire, je n’arrive pas à comprendre l’intérêt de ce truc, déjà les règles sont débiles, les termes ridicules : “hors jeu", genre y’a un moment t’es encore sur le terrain mais t’es plus dans le jeu… “Surface de réparation", on répare quoi là dedans? Des voitures, des scooters, des machines à coudre?, “Cages” le mec dedans ressemble bien à un singe, il a des grosses mains et le regard vitreux des (pauvre et vrais) singes de la ménagerie du Jardin des plantes (qui eux n’ont pas choisi d’être dans leurs cages) et il attend, il attend tout le temps tout ça pour que quand il se passe quelque chose (quasiment jamais) vers chez lui il se mette à rater et se faire siffler par tout un stade de débiles… Je pourrais pas… “Touche", pourquoi “touche", je croyais qu’on n’avait pas le droit de “toucher” le ballon dans ce sport, on n’a que le droit de taper dedans avec les pieds, sauf quand on le lance depuis la touche pour le remettre en jeu, pourquoi? C’est vrai, c’est débile, pourquoi là on a le droit de jouer avec les mains? D’ailleurs on n’a pas le droit de jouer avec les mains mais avec la tête on peut… N’importe quoi, c’est n’importe quoi.
Mais le plus inquiétant c’est la cohorte habituelle de dégénérés mentaux qui vont se faufiler derrière chacun des matchs commes des rémoras derrière le cul d’un requin. Pour certains ça va se limiter à avoir l’air particulièrement intelligent en revêtant des maillots horribles pleins de sponsors super classes comme Toyota, Heineken ou une marque de saucisses allemandes et à aller crier comme des porcs qu’on égorge à moitié bourrés dans des pubs. Pour d’autres ça ira un peu plus loin, ils mettront des cagoules et des casques de motos et iront tout péter à coup de battes de base-ball ou de cageots de tomate au nom glorieux de la rivalité entre équipes (ou pire, de pays, une espèce de pulsion guerrière qui s’assume avec peine) ou tout simplement parce qu’entre connards on peut bien se taper un peu sur la tronche, ça fait jamais vraiment de mal ça hein? (En tout cas, voilà quelque chose que Darwin approuverait je pense)…
Un mois encore à tirer, un mois durant lequel dès qu’on va allumer la télé on entendra parler de l’exploit guerrier de l’avant-centre de l’équipe du Swaziland ou bien de la sempiternelle blessure simulée du capitaine de l’équipe de France… Un mois où on aura beau zapper on tombera toujours sur les mêmes images achetées par toutes les chaînes et dont seuls les commentaires poussifs et à haute teneur intellectuelle viendront faire varier la monotonie… Un mois durant lequel il semblera ne plus rien se passer de vraiment important dans le monde, un mois durant lequel la misère des vrais miséreux et les problèmes des vrais gens dans la difficulté auront autant de poids que de la roupie de sansonnet, un mois durant lequel toutes les malversations politiques, économiques, religieuses et/ou militaires disparaîtront comme par malheur derrière le sourire tellement intelligent (et trop plein de gencive surtout) d’un Ronaldinho sur lequel les yeux du monde seront rivés…
J’ai beau faire, j’y arrive pas… vivement juillet!