Monde de merde !

Il y a un truc assez marrant avec le net c’est la facilité avec laquelle il est possible de devenir Big Brother malgré soi en quelques minutes.
Monde de merde possède son propre module de statistiques qui bien entendu vous espionne et reporte tous vos agissements aux pouvoirs publics ainsi qu’à 2 ou 3 multinationales plus ou moins bien intentionnées (plutôt moins que plus) car comme vous le savez ces gens sont tous mes amis.
Il existe une section “Search Terms” qui indique les mots clefs de recherche des quelques malheureux qui sont venus se perdre ici et qui représente en soi une mine d’or dont je poste ici un extrait du contenu parce que je trouve que ça mérite le détour.
Voici donc, pour votre plaisir et l’amusement des plus jeunes, quelques recherches opérées par quelques malades, recherches les ayant menées jusqu’ici :
- monde de merde (alors là bien entendu on touche au classique)
- mondedemerde (classique mais plus nerveux, pas de temps à perdre avec les espaces)
- “monde de merde” (le modèle classique mais élégant, on notera l’effort d’apostrophes qui dénote une envie soutenue d’obtenir un résultat cohérent)
- darfour (quelque part je trouve terrible de savoir que des gens arrivent ici en entrant ce mot en recherche, ça montre bien le désert d’infos à ce sujet…)
- MERDE (modèle énervé, en majuscules et très très simpliste mais visiblement efficace)
- monde merde (modèle demi-efficace, on enlève le coordonant mais on laisse les espaces)
- roland magdane (pauvre Roland Magdane, s’il savait que les recherches sur son nom amènent en partie ici je pense qu’il aurait toute légitimité pour se pendre)
- un monde de merde (alors là on dirait un peu le début d’un livre, on sent l’auteur en mal d’inspiration qui s’aide de quelques moteurs de recherches pour éclairer le chemin ombragé de sa feuille blanche. Espérons lui avoir été d’une belle et grande aide).
- footeux connard (Ah ! voilà enfin un ami )
- CONNERIE (malgré le caractère vaguement vexatoire de celui-ci il ressort que voilà une catégorie dans laquelle ce site est correctement référencé)
- les genies du monde (si ça n’était pas le titre d’une des catégories je commencerait à me poser de sérieuses questions)
- merde à la riaa (rooo, c’est pas bien d’être un pirate mon petit tu sais !)
- popó (celui-ci reste un grand mystère !)
- merde au cul (il fallait vraiment se faire chier, sans mauvais jeu de mots, pour perdre du temps à faire une recherche pareille. Penser dans ce cas à sortir de chez soi se promener un peu ça fait du bien parfois)
- combien vaut une mercedes classe c de 2004 (certainement un de mes préférés, il représente presque une victoire en soi, j’espère que les commerciaux de chez mercedes passeront nous dire bonjour)
- popo (toujours mystérieux mais sans accent)
- pape né à Mauguio (celui-ci me laisse penser que ce blog va bientôt devenir une véritable référence culturelle citée en exemple dans les livres d’histoire)
- marent (marrant ? Dieu seul le saura jamais - ou - les ravages de la génération SMS sur l’orthographe)
- monde de merde georges (un connoisseur !)
- chine merde (Et oui, visiblement, même les tibétains lisent ce blog !)

Internet c’est vraiment la classe, au milieu du tas de merde ambiant se cachent toujours des perles qui ont le don de me faire chialer de rire pendant des heures.
Cette fois ci c’est pas compliqué, il s’appelle Caezar, enjoy :

Il y a un malheureux phénomène statistique que j’ai constaté partout où j’ai pu vivre c’est celui des voisins crétins. Visiblement il est impossible pour certains de faire la différence entre vivre seul dans une maison perdue au milieu de la campagne et vivre à plusieurs dans un immeuble. Là où j’habite maintenant j’ai encore pu réaliser que cette statistique s’applique de façon invariable puisque bien évidemment il y a un appartement rempli de voisins crétins. Pas des crétins “gentils” qui ne se rendent pas compte qu’ils font du bruit et qui arrêtent dès qu’on leur dit, non, des vrais, des profonds, des puissants, des trous du culs pur porc imbus d’eux même qui se moquent royalement des autres, qui considèrent que toutes les libertés leurs sont dues et que leurs voisins ne sont que des parasites les empêchant de s’adonner à leurs loisirs préférés : la super déconne super drôle avec de la super musique techno super pourrie super fort jusqu’à trois heures du mat’.
Oui messieurs dames, des vrais bons gros débiles mentaux qui hurlent à la fenêtre la nuit parce que c’est tellement drôle de faire croire à tout le monde qu’on a de la testostérone plein les veines (d’ailleurs pour ça il faut avoir une bonne bande de potes bien virils qui rigolent comme des arriérés à la moindre fausse vanne pas drôle de routier au long court à la retraite - et dieu sait qu’entre 20 et 30 ans c’est pitoyable d’en être déjà rendu à ce stade).
C’est tellement bien de prouver à tous qu’on existe, qu’on n’est pas juste une merde au chômage bon à rien. Beugler la fenêtre ouverte à pas d’heure c’est bien connu, ça attire l’admiration de tout le monde, c’est un peu comme rouler avec un scooter de 50 cm3 avec un pot qui dégage 300 décibels, c’est la vraie classe, la vraie superiorité et surtout ça fait trop kiffer les gonzesses…
Les statistiques sont implacables, les voisins crétins sont partout, sans gène, sans principe, sans cervelle.
C’est décidé, à la prochaine “fête des voisins” j’attends que la cour se remplisse et je la vitrifie…