Monde de merde !

Ca y est, c’est parti ! C’est parti pour un mois entier à subir de plein fouet la bêtise du monde faite sport. Ca fait à peine quelques jours et déjà on voit apparaître un peu partout les stygmates typiques tels que les écrans géants aux terrasses des cafés avec en permanence un tas de gens la bave aux lèvres (à moins que ce ne soit l’écume de bière mal brassée) et les yeux bovins rivés dessus; les plus courageux osent des commentaires dignes d’un pulitzer tandis que les autres, entre deux gorgées, repartent pour de longues minutes en apnée à observer un tas de gars en train de courir n’importe comment vers n’importe où pour faire n’importe quoi.
J’ai beau faire, j’y arrive pas, j’ai beau essayer, je ne comprend pas! Pourtant, longtemps j’ai pensé que c’était moi qui avait un problème, ce n’était pas possible que tout le monde aime ce sport et que moi je le trouve aussi débile. Et puis un jour j’ai appris que des populations entières pouvaient se tromper de chef d’Etat alors je me suis dit que tout était possible… Non vraiment, rien à faire, je n’arrive pas à comprendre l’intérêt de ce truc, déjà les règles sont débiles, les termes ridicules : “hors jeu", genre y’a un moment t’es encore sur le terrain mais t’es plus dans le jeu… “Surface de réparation", on répare quoi là dedans? Des voitures, des scooters, des machines à coudre?, “Cages” le mec dedans ressemble bien à un singe, il a des grosses mains et le regard vitreux des (pauvre et vrais) singes de la ménagerie du Jardin des plantes (qui eux n’ont pas choisi d’être dans leurs cages) et il attend, il attend tout le temps tout ça pour que quand il se passe quelque chose (quasiment jamais) vers chez lui il se mette à rater et se faire siffler par tout un stade de débiles… Je pourrais pas… “Touche", pourquoi “touche", je croyais qu’on n’avait pas le droit de “toucher” le ballon dans ce sport, on n’a que le droit de taper dedans avec les pieds, sauf quand on le lance depuis la touche pour le remettre en jeu, pourquoi? C’est vrai, c’est débile, pourquoi là on a le droit de jouer avec les mains? D’ailleurs on n’a pas le droit de jouer avec les mains mais avec la tête on peut… N’importe quoi, c’est n’importe quoi.
Mais le plus inquiétant c’est la cohorte habituelle de dégénérés mentaux qui vont se faufiler derrière chacun des matchs commes des rémoras derrière le cul d’un requin. Pour certains ça va se limiter à avoir l’air particulièrement intelligent en revêtant des maillots horribles pleins de sponsors super classes comme Toyota, Heineken ou une marque de saucisses allemandes et à aller crier comme des porcs qu’on égorge à moitié bourrés dans des pubs. Pour d’autres ça ira un peu plus loin, ils mettront des cagoules et des casques de motos et iront tout péter à coup de battes de base-ball ou de cageots de tomate au nom glorieux de la rivalité entre équipes (ou pire, de pays, une espèce de pulsion guerrière qui s’assume avec peine) ou tout simplement parce qu’entre connards on peut bien se taper un peu sur la tronche, ça fait jamais vraiment de mal ça hein? (En tout cas, voilà quelque chose que Darwin approuverait je pense)…
Un mois encore à tirer, un mois durant lequel dès qu’on va allumer la télé on entendra parler de l’exploit guerrier de l’avant-centre de l’équipe du Swaziland ou bien de la sempiternelle blessure simulée du capitaine de l’équipe de France… Un mois où on aura beau zapper on tombera toujours sur les mêmes images achetées par toutes les chaînes et dont seuls les commentaires poussifs et à haute teneur intellectuelle viendront faire varier la monotonie… Un mois durant lequel il semblera ne plus rien se passer de vraiment important dans le monde, un mois durant lequel la misère des vrais miséreux et les problèmes des vrais gens dans la difficulté auront autant de poids que de la roupie de sansonnet, un mois durant lequel toutes les malversations politiques, économiques, religieuses et/ou militaires disparaîtront comme par malheur derrière le sourire tellement intelligent (et trop plein de gencive surtout) d’un Ronaldinho sur lequel les yeux du monde seront rivés…
J’ai beau faire, j’y arrive pas… vivement juillet!

Le pape est mort… ah non il est revivant mais il a changé de nom.
Ca m’a l’air d’un bordel…

Lors de son entretien avec le président sortant de l’Ukraine (Leonid Koutchma), Poutine (alias, Vlad l’empaleur des carpates) aurait déclaré au sujet des élections ukrainiennes : «Et alors quoi, on peut répéter le vote une troisième, une quatrième, une vingt-cinquième fois? Cela pourrait se poursuivre jusqu’à ce qu’une des parties obtienne le résultat voulu», «ni l’UE, ni la Russie, ni d’autres organisations internationales ne peuvent régler le problème car le dernier mot appartient au peuple ukrainien».
Evidemment l’opposition ukrainienne (c’est à dire grosso-modo tout le peuple ukrainien) n’est pas vraiment portée vers sa grand soeur la (vieille grand)mère patrie Russe.
En tout cas maintenant c’est sûr, il n’y a ni la télé ni la radio en Russie et Poutine ne comprend pas l’ukrainien… c’est terrible la misère en Russie !

Aujourd’hui on est content : Rumsfeld “a accepté de rester à son poste” (tu m’étonnes) alors que Tommy Thompson le Secrétaire d’Etat à la Santé et aux Affaires sociales américain a remis sa démission.
Dément, on ne connaissait même pas ce mec, moi on m’aurait dit qu’il était vendeur chez Pizza hut, je l’aurai cru !

Bref, le mec qui n’avait plus rien à foutre depuis 4 ans a décidé de partir pour de vraies vacances alors que le plus grand stratège de notre ère nous fait le magnifique cadeau de continuer à jouer à Risk en tenant le plateau à l’envers…