Monde de merde !

Et signons !

Il y a un malheureux phénomène statistique que j’ai constaté partout où j’ai pu vivre c’est celui des voisins crétins. Visiblement il est impossible pour certains de faire la différence entre vivre seul dans une maison perdue au milieu de la campagne et vivre à plusieurs dans un immeuble. Là où j’habite maintenant j’ai encore pu réaliser que cette statistique s’applique de façon invariable puisque bien évidemment il y a un appartement rempli de voisins crétins. Pas des crétins “gentils” qui ne se rendent pas compte qu’ils font du bruit et qui arrêtent dès qu’on leur dit, non, des vrais, des profonds, des puissants, des trous du culs pur porc imbus d’eux même qui se moquent royalement des autres, qui considèrent que toutes les libertés leurs sont dues et que leurs voisins ne sont que des parasites les empêchant de s’adonner à leurs loisirs préférés : la super déconne super drôle avec de la super musique techno super pourrie super fort jusqu’à trois heures du mat’.
Oui messieurs dames, des vrais bons gros débiles mentaux qui hurlent à la fenêtre la nuit parce que c’est tellement drôle de faire croire à tout le monde qu’on a de la testostérone plein les veines (d’ailleurs pour ça il faut avoir une bonne bande de potes bien virils qui rigolent comme des arriérés à la moindre fausse vanne pas drôle de routier au long court à la retraite - et dieu sait qu’entre 20 et 30 ans c’est pitoyable d’en être déjà rendu à ce stade).
C’est tellement bien de prouver à tous qu’on existe, qu’on n’est pas juste une merde au chômage bon à rien. Beugler la fenêtre ouverte à pas d’heure c’est bien connu, ça attire l’admiration de tout le monde, c’est un peu comme rouler avec un scooter de 50 cm3 avec un pot qui dégage 300 décibels, c’est la vraie classe, la vraie superiorité et surtout ça fait trop kiffer les gonzesses…
Les statistiques sont implacables, les voisins crétins sont partout, sans gène, sans principe, sans cervelle.
C’est décidé, à la prochaine “fête des voisins” j’attends que la cour se remplisse et je la vitrifie…

Ca y est, c’est parti ! C’est parti pour un mois entier à subir de plein fouet la bêtise du monde faite sport. Ca fait à peine quelques jours et déjà on voit apparaître un peu partout les stygmates typiques tels que les écrans géants aux terrasses des cafés avec en permanence un tas de gens la bave aux lèvres (à moins que ce ne soit l’écume de bière mal brassée) et les yeux bovins rivés dessus; les plus courageux osent des commentaires dignes d’un pulitzer tandis que les autres, entre deux gorgées, repartent pour de longues minutes en apnée à observer un tas de gars en train de courir n’importe comment vers n’importe où pour faire n’importe quoi.
J’ai beau faire, j’y arrive pas, j’ai beau essayer, je ne comprend pas! Pourtant, longtemps j’ai pensé que c’était moi qui avait un problème, ce n’était pas possible que tout le monde aime ce sport et que moi je le trouve aussi débile. Et puis un jour j’ai appris que des populations entières pouvaient se tromper de chef d’Etat alors je me suis dit que tout était possible… Non vraiment, rien à faire, je n’arrive pas à comprendre l’intérêt de ce truc, déjà les règles sont débiles, les termes ridicules : “hors jeu", genre y’a un moment t’es encore sur le terrain mais t’es plus dans le jeu… “Surface de réparation", on répare quoi là dedans? Des voitures, des scooters, des machines à coudre?, “Cages” le mec dedans ressemble bien à un singe, il a des grosses mains et le regard vitreux des (pauvre et vrais) singes de la ménagerie du Jardin des plantes (qui eux n’ont pas choisi d’être dans leurs cages) et il attend, il attend tout le temps tout ça pour que quand il se passe quelque chose (quasiment jamais) vers chez lui il se mette à rater et se faire siffler par tout un stade de débiles… Je pourrais pas… “Touche", pourquoi “touche", je croyais qu’on n’avait pas le droit de “toucher” le ballon dans ce sport, on n’a que le droit de taper dedans avec les pieds, sauf quand on le lance depuis la touche pour le remettre en jeu, pourquoi? C’est vrai, c’est débile, pourquoi là on a le droit de jouer avec les mains? D’ailleurs on n’a pas le droit de jouer avec les mains mais avec la tête on peut… N’importe quoi, c’est n’importe quoi.
Mais le plus inquiétant c’est la cohorte habituelle de dégénérés mentaux qui vont se faufiler derrière chacun des matchs commes des rémoras derrière le cul d’un requin. Pour certains ça va se limiter à avoir l’air particulièrement intelligent en revêtant des maillots horribles pleins de sponsors super classes comme Toyota, Heineken ou une marque de saucisses allemandes et à aller crier comme des porcs qu’on égorge à moitié bourrés dans des pubs. Pour d’autres ça ira un peu plus loin, ils mettront des cagoules et des casques de motos et iront tout péter à coup de battes de base-ball ou de cageots de tomate au nom glorieux de la rivalité entre équipes (ou pire, de pays, une espèce de pulsion guerrière qui s’assume avec peine) ou tout simplement parce qu’entre connards on peut bien se taper un peu sur la tronche, ça fait jamais vraiment de mal ça hein? (En tout cas, voilà quelque chose que Darwin approuverait je pense)…
Un mois encore à tirer, un mois durant lequel dès qu’on va allumer la télé on entendra parler de l’exploit guerrier de l’avant-centre de l’équipe du Swaziland ou bien de la sempiternelle blessure simulée du capitaine de l’équipe de France… Un mois où on aura beau zapper on tombera toujours sur les mêmes images achetées par toutes les chaînes et dont seuls les commentaires poussifs et à haute teneur intellectuelle viendront faire varier la monotonie… Un mois durant lequel il semblera ne plus rien se passer de vraiment important dans le monde, un mois durant lequel la misère des vrais miséreux et les problèmes des vrais gens dans la difficulté auront autant de poids que de la roupie de sansonnet, un mois durant lequel toutes les malversations politiques, économiques, religieuses et/ou militaires disparaîtront comme par malheur derrière le sourire tellement intelligent (et trop plein de gencive surtout) d’un Ronaldinho sur lequel les yeux du monde seront rivés…
J’ai beau faire, j’y arrive pas… vivement juillet!

Ce n’est un secret pour personne, le français footeux de base (c’est à dire, à quelques heureuses exceptions près, le français), quand il se met au volant, sent les poils de son zizi se dresser et, pour pallier ses insuffisances sexuelles se sent obligé d’être un macho décerebré de base. Aujourd’hui un premier de ces trous de culs a faillit me foutre par terre en moto, heureusement et contrairement à 99.9% des automobilistes, on m’a apprit à regarder mon angle mort et je le fait, bien m’en a pris ! SI j’avais pu je l’aurai pourri mais ce dégénéré mental a tout fait pour s’échapper en zigzagant entre les files, peut-être pour m’échapper dans un sursaut de courage alors que, en l’occurence, j’avais mieux à faire que de le poursuivre (et pour quoi faire ?) j’étais occupé à espérer qu’il se tue deux virages plus loin (seul de préférence) de façon à ce que le principe darwinien de base puisse s’appliquer et débarasser notre espèce (moribonde) d’un crétin.
Un peu plus tard, un autre connard de base (certainement son beau-frère) s’est senti obligé de me coller au cul dans Paris à 2 cm de ma roue arrière, quand je lui ai fait signe de laisser de la marge (et accessoirement d’arrêter d’être con et dangereux), cet âne bâté m’a juste répondu que j’avais le droit de “ne pas casser les couilles aux gens".
Evidemment il avait un A collé au cul et certainement un cul à la place de la cervelle.
Alors gros blaireau, à toi je dis : j’arrêterai de te casser les couilles quand tu arrêteras de me casser les jambes…
Ce n’est ni l’acool ni la vitesse les plus graves raisons des accidents sur la route, c’est définitivement la connerie de tous ces abrutis qui se sentent, l’espace d’un instant ô combien héroïque les dieux du monde dans leur BX turbo ou leur Ford Fiesta à moteur DCI (ça ça tape, même pour une poubelle, mais une poubelle c’est vraiment la place de ces déchets…)

Aujourd’hui, comme tous les jours j’ai eu le bonheur de constater que les trois-quarts des automobilistes sont des connards qui ne mettent jamais leurs clignotants et ne pensent qu’à leur propre gueule.
Alors, ami automobiliste (enfin ami…), voilà un petit schéma de ta voiture (ton modèle est un peu moins beau que celui-ci mais ce n’est qu’un exemple), tu remarqueras les cercles rouges qui t"indiquent où se trouvent ses équipements utiles.
Pour la manette et le cerveau il faudra attendre la prochaine leçon (pour le cerveau c’est peut-être sans espoir, consulte ton vétérinaire il pourra t’informer).
ATTENTION : si tu as une mercedes, une BMW ou tout autre voiture onéreuse, ce message s’adresse aussi et surtout à toi, au prix de ton véhicule tu as le droit d’aller te plaindre à ton concessionnaire car généralement il ne semble pas équipé de clignotants !